1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море — Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
Хорошее море — Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Гопник–бодибилдер убил себя чётками.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!
как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре-жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
— Кушайте грибочки! — Да я больше собирать люблю. — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
все наверное видели..но я пересмотрела спустя 5 лет весь фильм и все равно рыдаю, прям по-настоящему плачу, а над этим моментом я больше не могу смеятся я сейчас умру )))
я просто хочу чтобы на белка стайл было это видео для поднятия настроя в случае полной безысходноти))
Афганский жених убил свою 24-летнюю невесту через день после помолвки в городе Пули-Хумри северной провинции Баглан, сообщила во вторник журналистам глава провинциального комитета женщин Масума Ягин. По ее словам, сразу после помолвки семьи жениха и невесты поссорились из-за того, кто будет нести расходы за организацию праздничного мероприятия и кормление многочисленных гостей.
*
58-летний Джон Мэтьюс из Мильтон Кейнс, графство Бакингемшир, поспорил, что сможет опровергнуть прогнозы врачей и выжить. Восемь месяцев назад ему сказали: "Не стройте никаких планов на Рождество", но он поставил 100 фунтов на то, что выживет, и выиграл.
Он заявил: "Доктора сказали, что я не доживу до конца года. Они сказали не строить планов даже на Рождество, но я все еще здесь. В прошлом году примерно в это время я подумал, что чувствую себя не так уж плохо. Я отправился в "Уильям Хилл" (английская букмекерская контора) и сделал ставку. Они проверили все факты и рассчитали мои шансы как 50 к 1".
Врачи из больницы Харфилд в Мидлсексе сообщили ему, что у него мезотелиома - злокачественная опухоль из-за контакта с асбестовой пылью - в апреле 2006 года.
"Врачи не слышали, чтобы кто-то жил с диагнозом мезотелиома больше 25 месяцев, - сказал он. - Сегодня исполняется 25 месяцев и одна неделя, так что я побил рекорд. Конечно, я переживаю не лучшие дни, но сегодня я чувствую себя хорошо. Любой почувствует себя хорошо, если получит 5 тысяч фунтов!"
Мэтьюс сообщил, что отдаст половину средств благотворительной организации по борьбе с раком Macmillan.
"Другую половину я потрачу на себя - возможно, буду пить и курить - мне нечего терять! Еще мне всегда хотелось попробовать себя в банджи-джампинге".
Как отметил Грэм Шарп, представитель "Уильям Хилл": "Никогда раньше нас не просили принять ставку такого рода, но Джон пришел к нам и настаивал, что пари даст ему дополнительный стимул бороться со своей болезнью, и мы предложили ему сделать ставку, которую он хотел. Никогда еще за 30 лет работы я не испытывал такой радости, выплачивая 5 тысяч победившему клиенту!"
*
В Белгороде возбуждено уголовное дело против сотрудников частного охранного предприятия за избиение супругов, слишком медленно ехавших на автомобиле, сообщили во вторник "Интерфаксу" в пресс-службе управления вневедомственной охраны. "В дежурную часть УВД Белгорода поступило сообщение, что неизвестные в форме сотрудников ЧОП бьют женщину, - рассказал собеседник агентства. - Прибывшая на место происшествия вневедомственная охрана задержала двух охранников, которые действительно избили жительницу Белгорода и ее мужа, пытавшегося за нее заступиться".
"Со слов потерпевшей, причиной конфликта стала скорость, с которой она ехала на собственном автомобиле. По мнению сотрудников ЧОП, женщина тормозила движение транспорта", - пояснили в пресс-службе.
Конечно бред полный имхо , но 12 пункт сразил наповал))) Просто представьте эту тупую ситуацию )))
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя . 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
•
олдщит! а за то что не откомментил про письки еще и скажу что не смешно!)))) 02.06.08 08:59
Wifey
•
Ахаха)) Ты будешь в старости ворчливой,злой бабкой!! И соседские дети будут над тобой всячески издеваться))) 02.06.08 13:56
Antonio
•
я буду ваще пиздец бабкой, это будет старпёрская революция) но! какой бы я ни была, у меня никогда не будет детей от соседей, антош)))) 02.06.08 15:33
Wifey
27.08.08 20:28
02.09.08 01:12
